我不知道自己是还爱她,还是习惯她

问题描述：跟女朋友五年了,初恋,高中开始处的,我追的她当时每天给她送好吃的,送外卖,妈妈做可乐鸡翅,我就会回家然后给她拿学校去吃,夏天天气热我给她扇扇子她午睡我不睡,扇了两年啊,坚持不懈,我们都每天看着,然后后来两年后她喜欢别人了,跟别人在一起了,那时候马上高考了,我不在学校学去的外地培训读书,怕见到她,在外地每天想她还没有说话的人,因为我一个男的我怕跟别人说他们笑话我,我就自己憋着,每天都在拿手机看她的照片,回忆过去,后来高中毕业,她跟那男的分了,我知道后又努力追她,追了两个月又在一起了,然后大学每次回家,我两的同学朋友,全都特别惊讶,我当时又决定追她的时候,她的闺蜜姐妹很多人都没想到,有的也反对,但是我都没有管,因为我爱她,我不需要看别人怎么说,跟她过一辈子,然后大学在一起陪她过了最难的时候,难到她每天哭不想念书,我就会每天安慰她陪伴她,然后她把她的第一次给我了,我们一有空就会出去,我会去看她,或者她来看我,后来有一次她怀孕了,年少不懂事,不知道注意安全,然后我把我妈找来领她做的人流,特别怕听见这两个字,到都是痛,她也一样,我后来生病也从来不敢去医院,我都是绕着走,有恐惧感,罪恶感,我两什么坎坷都走过来了,我们是朋友同学里最不被看好的一对,变成最被看好的一对,我们那个时候很幸福,后来玩游戏跟魔怔了一样,她打**我说我玩游戏呢,我就挂了,发短信有时候也忘回,有时候真的我也想她,想给她打**,可能就是因为时间错开了,我也不想找借口,说白了就是那时候没有特别在意她,感觉都这么多年了,感情稳定了可以玩一玩,却忘掉了最珍贵的人在一直等我,这样的情况持续了2个月,然后我就突然想到这么多年了,该考虑下以后了,我就想我能不能让他过的好,因为我家不是那种土豪,我就怕她将来跟我受委屈啊,我上个月打**跟她说分手,我哭了一次,就再也哭不出来,哭都哭不出来,泪往心里流啊,然后第二天我去旅游散散心,正好我之前玩游戏里一个女的在途中一站,想见我一面,然后我路过去了吃了顿饭,她说喜欢在一起,我就想可能开始一段恋情会不让自己那么痛苦,我就答应了,后来半个月感觉自己太莽撞了,根本不适合自己,就分了,然后回家开始想前女友,想复合,我不知道自己现在是还爱她,还是习惯有她,想到她就会疼