我到底得了抑郁症还是什么心理疾病

问题描述： 前两年知道自己不正常老是想到负面,也没在意,到了去年变严重了,看到人就想到阴暗的想法,一出门看到车子我就想我去撞的话我会被撞成什么样子,血肉模糊?我甚至好几次都很车子擦身而过,我还想过我买意外保险我家人能得到多少赔偿,但是心底又知道我这样的想法不对,不能去做,只能必要出门的时候努力控制自己不去想不去看,但是又控制不了,只能不出门,不让自己出去,那一个月里我几乎天天用把有点钝的小刀划手腕直到血流出来,然后让它自己不流血开始结疤,隔天又开始这样来提醒我自己我还有家人,家人对我很好不能这样离开,有时候竟然想要是小时候他们对我坏一点虐待我一点我就不用有这么深的牵挂了,而且莫名其妙的在我家人面前会自发的装城没事一样,他们最多也只能看出有时不高兴,我以前很讨厌红色,现在却因为这个很喜欢,因为很像血,我也不知道自己到底什么原因,有时候很清醒出去也没有很强烈的负面情绪,觉得自己蛮开朗的,但是老是又不自觉的陷入负面情绪里,而且那段时间老是失眠,到三四点了还很清醒,根本没有睡意,我不喜欢很多人,我只喜欢一个人待着,除了我家人外我谁也不想接触,我出门就紧张,只能努力控制自己跟正常人一样,但是还是不敢与人对视,不敢大声说话,怎么与人相处,跟人说话很小声,甚至不敢除了家人外的人接电话拨打电话,讨厌自拍和别人给我拍照片,但是在外人看来很内向不开朗的那种,有时候在外面看到看到一些活泼开朗的人真的很羡慕,我也想大声说话,不顾及所有顾虑,甚至去叛逆一下,可是我知道自己做不到,就是有种无形的束缚困着自己,压抑着我,我甚至每天晚上需要想很多事情才能入睡,根本静不下心,我站在窗户边上看外面的时候看路人我会想到血腥的事情,反正就是那种很阴暗的东西,我知道不能这样想,但是又控制不了,只能在想的时候有时突然反应过来时离开窗户不看外面,现在我根本觉得与这个社会格格不入,出家住到山里去,这样就可以除了家人不用跟很多人接触了,而且我自己老是幻想一个自己构造得世界,就像我自己很正常根本没什么问题一样,而且根本对目前的偶像剧神马的电视一点都不想看,除了惊悚片和喜剧片我其他根本不感兴趣,也不追星,就感觉有什么好追的,电视上看看就得了,对什么都不感兴趣,也没以前那种出去哪里玩很开心的兴致了,就喜欢坐在车上看一幕幕路过的风景,麻烦告诉我我到底得了哪种病,吃什么药好