经常觉得自己惨才能让父母让父母悔悟

问题描述： 前面已经说了我从小到大的事,包括小时候的开心,后来的自卑恐惧,然后就是控制不住自己,我不知从什么时候开始变得那么敏感自卑,隐约记得初中成绩好,性格心理也好,同学们还蛮喜爱的,有一次班问我父母是否老是吵架,佩服在那样的环境里还能专心学习成绩这么好,之类的话,其实是好话,不知为什么后来我就疯狂的想像是否所有人都知道我家的事,别人怎么看我,是否认为我跟他们一样,是否他们做的难堪事别人都知道?这里要讲真相,对女人方面特别那个,无法明说,但是他做的事那里人都知道,他疯狂地打骂家人,后来父母在我20岁时才真正地分开,长辈们因为喜欢我就会问是谁,我害怕别人知道他女儿,不敢报他的名字,后来别人知道了在背后指点,我受不了,自卑得恨不得把头低到土里,再来说我妈,年轻时长得可以又非常能干,有很多人喜欢,就经常怀疑她,而在小时候我看到**,后来有个喜欢男孩,我说想像妈妈一样能干,他立马说要我做我自己,千万不要像我妈,心里真自卑难过气愤,气他也气她,就拜拜,第一段婚姻里面,作为老公居然当家常说的,说你知道吗,你妈***,当时我被气糊涂了,离家出走后来又发生很多不愉快的事情结婚一年就离婚了,我说妈您不觉得您错了吗,她却说错了也过去了,她以前还会骂我不会**,不像别人家的姑娘能干,太老实,从小到大,我不停抵抗,不停与家庭作思想斗争,我不想被同化,所以我痛苦,脾气越来越坏,同时我渴望家庭的温暖,渴望得到爱,真正的父爱母爱,矛盾痛苦挣扎,我心里自卑,不敢跟老家的人来往不敢听到他们说我父母的话,因为父母我抬不起头来,我自责,悲观,失望,甚至想通过毁了自己来让他们认错,总觉得他们的报应都在身上,我只有越惨才能让他们悔悟,可是我好不甘心,好好地像个人一样地活,可是它就是控制我不让我好起来,让我不停折磨自己,以致相信自己不能好,一旦好了他们就没有报应了,因为只有我毁了才能算是他们的报应,我折磨自己,不敢喜欢别人,也不敢相信别人的喜欢,没有美好的感情,婚姻也是失败的,身体也是很差,身体和心理都没办法让我正常工作,一切都是身不由己却又像命中注定,仿佛这一切都是我刻意安排,可是自己又想努力挣扎好起来却不敢好,心累,天啦,我应该怎么办,怎么才能从这种思维中解脱,我不想受制于人,感觉自己控制不了自己的想法,明明想开心,却有一个声音告诉自己不行,明明想正常,却有一个声音告诉自己你不能正常,你正常了就便宜了你父母,他们应该要有报应,这个报应就是你惨,再惨,惨得不能再惨,,可是我又会怕别人骂我不孝顺在外面讲他们的丑事,一方面想让他们报应,一方面又想让别人觉得我孝顺,应该怎么办?