还是付叔,父母感情不和,从小心灵

问题描述：还是付叔,父母感情不和,从小心灵受挫,胆小,没什么朋友,上学,做事独来独往的,那时候觉得她们比我小的同学一起吃饭,洗澡等都是浪费时间很无聊的,可是心里渴望交朋友也始终打不开那扇门,虽然爱学习,以为自己会好好经营学业,经常会想到我要不要交朋友?我应该跟她们一起逛街,吃饭吗,那她们是不是接受我呢,可又觉得她们太小,挥霍不少钱,自己上学那会自己都是在食堂吃的,很节省,习惯也很节省,可是更多时候我分不清该怎么样做,就会去上网,消遣,知道是浪费时间可还是很盲目的走进网吧上网,每次在班里学习时间很长,没什么效果,老是思想涣散,初一初二还行,玩的挺开,初三自从母亲我哥做生意后走了,我就觉得被他们抛弃一样,从那时候开始就没安全感了,自从10岁以后,母亲总会把所有家里的琐事告诉我,包括她和奶奶,她和家里,她和哥哥嫂嫂,吵架矛盾什么的,刚刚开学好像压力很大,睡不着,掉了很多头发,没几天,父亲跟母亲吵架,母亲离家出走了,因此我辍了学,回到湖北,在那里每天都是吵闹不休,父母亲哥哥转着吵每天都如此,那时候有多好的心思想劝,也被冷眼冷骂驳回了,因为家里的事,我哭了很多次,老是会说很多家庭和睦友好的例子,什么的,因为希望家里和平共处才像个家,两年,样子没变,其实明白是父亲没本事无中生有,乱发脾气,因此总会造成吵架尴尬局面,无故都会迁怒到我,其实没做错事,就忍着,默不作声,那时候哥哥对所有的理解也不成熟,花钱大手大脚,在那两年出去很少,没接触过什么人,事,记得有次晒太阳,就坐在地面上没舍得离开,想了很多很多很乱,就是不想回去家了,很渴求跟那些叔叔阿姨聊天说话,很紧张,不敢说,怕说错话了,于是躲到一边去了,决定自己不能那样生活着会废会死的,央求母亲我又回去上学,很少说话,独来独往的心事重重,狠心的就离开了,10多年了过节过年都会吵,从小一直就是家里的开心果,母亲承受力太差,总是跟我讲很多负面的事情,有一次我嚷嚷母亲,让她忍住什么事情都不告诉我了上学有压力,白了头发不少,好几次我看见母亲都哭的很难受,偷偷看见的,很心疼,还是让她什么事都跟我讲,她心里就会好受一些,好像就是她心里的寄托,唉……随着年龄增长,母亲总会阻碍我交友,什么朋友她都说是有目的性的,在家里**不让打,出去工作,不给母亲打**她就是啰嗦很多怀疑的话,老是还让我回去,有时候图中坐车堵车一点小事没跟她说,没及时到家她都会吵我,养成了什么都跟她解释的习惯,工作时候也没交什么朋友,也是独来独往的,只把工作做好,那时候交了个男友,甜言蜜语,什么的,我们在一起了,有过几次性生活,以为那时候遇到了爱情,和一样样美好的理解,感觉比家里很受关爱,直到最后才知道,他是结婚的,受骗,哭泣难受很多次,只怪社会经验太少,思想太单纯,很恨自己,对他疏远了,最后莫名其妙的他去应聘当了我们的店长,原本那里的新开牛奶店子很忙,工资不少,这对我诱惑力很多,工作让我觉得不仅实现了自己的价值,也学到了很多东西,他私下跟我要求这那的,我都没这样做,以远离和找理由为由,工作时候和平关系很好,态度也很好,渐渐的他会因为工作中一丁点的小事,就当着所有人的面指责我,我改了,只是躲到某个角落撕心裂肺的哭泣,可是一次次,总是这样,有时候会与他争吵,说他鸡蛋里挑骨头,其实很珍惜那份工作,每次都忍了,一天天的觉得和他呆在一个店子里就紧张,尴尬,很少说话,原本想换工作,那时候中专刚毕业就去找工作了,没拿证,要掏钱家长不支持,到那时候了工作不好找,自己没什么经验,想要是找到一份工作就挺不错了,就忍着,想干到过年……原因也有我不想接触家里一切不积极的东西,他们吵架什么的都会让我操心,焦虑,甚至生活头脑紧张,也不想当肯家族,十几小时的班每次下班回家没人说话,租房也不是太远,每天还要顶着10点多的黑夜走回去,心里很是害怕,没安全感,打开门抱着枕头就哭,想想每次的黑夜和孤独无助实在忍不住,只看见微弱的灯光闪闪,心里知道,都是自己假装坚强!可又有什么办法,爱想很多事渐渐的睡眠不好,也不充足,会失眠,睡不着,白天工作也不是很有精神,感觉像颓废了一样,时好时坏,有时候因为想的开又很开心,睡眠很好,一次因为不经意间处理介绍顾客办卡的事,同事不在,老板娘说我口齿伶俐,说话委婉等把我挑到前台工作,工资又涨一百,心里别提多高兴了,工作认真,废寝忘食吧,营养不好,很忙,很晚吃饭,有时候感觉工作晕头转向的,本来体质就差,也没很在意,老是会这样,有时候饿过了才吃饭,一次因为前台事情她告诉老板娘说我不胜任前台工作,还让我做后勤,刷瓶子什么的,刚巧朋友有事请假,没法换班,老板娘用人很拮据,我只能还继续工作,出错,他就骂我,其实处理顾客的件件事情怎能那么圆满美好,有些顾客无中生有的卡上什么问题的,他都愿我,顾客是上帝,我态度很好去处理每件事情,过后也免不了挨骂,但是他好像不希望我好,不是我干的,或是故意找碴,慢慢的我都受不了,他总会当着很多同事的面指责我,我就跟他吵,这是在家也没总是这样,实在忍不住了,他是在报复我,自尊心一次次受到伤害,很难受,每次哭泣哭泣,有时候下班,一个人压马路走到很远很远的,该去哪里,感觉到了才回头,顶着害怕,黑夜回去,我也不想这么做,但是没什么发泄方式,有次喝醉了自己买的酒,那是头次想喝酒,跟不是很熟的女性朋友打**,然后跟她天上地下的胡聊一通,她也没理解我,只顾看自己手机,不热情……那时候我觉得自己真的可怜无助,没有一个朋友,也没认真交过朋友,也不敢交朋友,想了很多,哭泣了很久,真的想找个肩膀靠一靠,其实是颓废也不知怎么样的,这样他对吵,每次上演,假期回到家又是总会吵闹的家,我只可怜母亲其它这里什么都不想顾,自己也有压力,父亲脾气坏,他们吵架老是迁怒到我,而且我回去什么事情都不跟父母说,从小他们都是,两句话:你也不会和朋友玩,他们也不会跟你玩,什么事情都做不好,现在也是遇事偶尔跟他们说,也是冷冷的接收到这仅有的两句话,那是头次父亲因为吵我,因为袒护母亲,我跟他吵架,其实心里很害怕,恐惧的,怕挨打,回到工作中家里的事还是萦绕在脑海,反省自己错了的问题,感觉说话同事好像有些疏离,不是很热情了,头次感到心慌意乱,有种不被相信的感觉,然后跟同事聊天说话总会解释解释说的话什么的,很不自信那样的,其实店长的吵对我也没罢休过,而老板娘回到老家一个月回来了,他私下跟她好像说了很多,告状,然后我就又被调到后勤工作,我央求她了,不管用,努力,汗水,是这个月没在这里的她无法看到的,就叫天地不灵的难受,没有人哭诉,一直自己忍着,被调到后面时候,感觉她们好像觉得我没什么能力,不怎么跟我说话,我也说什么都在解释,说话显得不自然,可能是心里不自信吧,那时候才感觉心里有那么多的事情,人也是有那么多的事情和心理矛盾点,压力等……那时候爱上网,接触到网络让自己学到很多东西也烦恼了不少,才知道这些慢慢的心理是有病的症状,有时候过份显得表现,过份显得不自信,说话不自然,紧张和同事工作,终于他因为后台工作小事吵我,忍不住辞职时,又拖了两天,因为同事有事请假,让有些经验的代班,那一天特别忙,站在前台没那么自信了感觉,感觉很多人都在注视自己,怀疑自己,越想越害怕,头次很紧张的,无头绪的脑子乱,跟顾客说话,好像很排斥的样子,就是怕她因为事情找茬的,不是面带微笑,很心慌的处理事情,感觉越来越多的人注视我,心很慌乱,那天钱错了,不是故意的,可是不知道错在哪里,赔10钱,又挨骂了,连续几天钱都错了,越来越害怕,可是又没人替补,不敢在处理事情了,更多越来越害怕,他站在我旁边看我工作收钱,我都不敢正眼看他,心里很害怕,就渐渐的我都不敢看老板娘和店长他眼睛说话了,最后一天工作时候一起吃饭,那是秋天我不知道为什么总是在看别人有没有看自己,和同事问题回答,聊天语无伦次,很慌张,头次感觉嗓子里面咽不下去饭而且有响声,同事跟我说话,我们男同事多一些,我都眼睛乱瞟不敢对眼看他们,真的不知道是不自信还是害怕的慌张的……见到老板娘,老板都是想躲避对眼,也不敢说话,偶尔咽咽口水,头次这样,抓耳朵,挠头,我这是否有病了?感觉跟所有的他们都疏远了,生活不开心,紧张,乱做一团,老是熬夜上网,睡不着,白天没精神,那次跟一个顾客说话,感觉边上站了他,我就不自然的半天没说出话,咽了咽口水才开口说话,顾客看见我咽的,她没要东西就走了,他问我什么原因,当时,脑门很热,全身都热,感觉手脚没力没知觉支撑一样,心慌失措,紧张,咽了两次口水才讲述完,他好像察觉什么故意跟我说话,他越这样我就越紧张,连后面的窗口的同事也不敢看了,站在前台一直倒水喝,后来同事回来了,我怕影响他们就主动辞职了,离开时候我哭了,我知道多么需要这份工作,没了工作那两天,睡了很晚,一天只吃一顿饭……感觉周围的人我也不敢说话了,感觉晚起就是头晚上没早回来做什么不好的事了,反正就是不相信自己,没整理好情绪匆忙又回家了,回到家几个月情绪也没咋变,月经不调,老是跟妈反驳,特别是见到就紧张,害怕,对家人头次感觉这样,之后找对象,见面,不顺心,其实很害怕,因为我已经不是处女了,想到母亲的婚姻,吵架,种种,怕对方会介意,讨厌……很害怕,也娟子姐姐,这件事情憋在心里快两年了,我希望,渴望,做一个有用的人,提高自己的人我该怎么样克服这些?我